Sid Vicious tocaba un bajo Fender de cuatro cuerdas y no podía cantar,
y todo el mundo lo odiaba, excepto los que lo amaban.
Un ukelele tiene cuatro cuerdas, pero Sid no tocaba el ukelele;
él consumía droga y probablemente mató a su novia, Nancy Spungen.

Si tan solo Sid hubiera tenido un ukelele, tal vez podría haber sido feliz.
Quizás no habría sufrido un final tan triste.
Quizás no habría consumido tanto heroína en su lugar.
Quizás se habría sentado simplemente a cantar bonitas canciones a su novia.

Así que toca tu canción de versiones favorita, especialmente si las palabras son incorrectas,
porque incluso si tus notas son malas, no significa que estés fracasando.
Haz tus deberes con un tenedor
y come tus cereales en la oscuridad,
y lleva tu pizarra mágica al trabajo
y toca tu ukelele.

Ukelele pequeño y contundente,
valiente y pacífico,
tú también puedes tocar el ukelele; es dolorosamente simple.
Toca tu ukelele malamente, toca tu ukelele fuerte;
ulelele aleja el mal,
ukelele salva a la gente,
ukelele brillando dorado en la cima de cada campanario.

Lizzie Borden tomó un hacha y le dio a su padre treinta golpes;
luego le dio a su madre treinta y uno y dejó un trágico rompecabezas.
Si tan solo le hubieran dado un instrumento a ella, esos puritanos
habrían perdido completamente la noción.

Mira lo que pasa cuando sopresas la creatividad de una persona
y no les dejas cantar ni gritar;
y hoy en día es peor porque los niños tienen pistolas automáticas.
Se necesita alrededor de una hora para aprender a tocar el ukelele;
aproximadamente lo mismo para enseñarle a alguien a construir una bomba casera estándar:

TÚ HAZ LAS CUENTAS.

Así que toca tu canción de versiones favorita, especialmente si las palabras son incorrectas,
porque incluso si tus notas son malas, no significa que estés fracasando.
Haz tus deberes con un tenedor
y come tus cereales en la oscuridad;
lleva tu botella de Jack al trabajo
y toca tu ukelele.

Ukelele, cosa maravillosa:
ukelele, varita del trueno.
Puedes tocar el ukelele también
en Londres y hacia abajo (Australia).
Toca Joan Jett y toca Jacques Brel
y Eminem y Neutral Milk Hotel;
los niños aplastan el odio:

toca tu ukelele desnudo
y si alguien intenta robarte tu ukelele, deja que se lo lleven.

Imagina que no hay música: imagina que no hay canciones;
imagina que John Lennon no fue asesinado frente a su apartamento;
imagina si John Lennon hubiera compuesto "Imagine" en el ukelele:
quizás la gente hubiera entendido más claramente el mensaje.

Puedes pensar que mi enfoque es simplista y naïve;
como si quisieras salvar al mundo por qué no dejarlo todo e ir a alimentar a los hambrientos?
Pero la gente ha necesitado música para sobrevivir durante milenios:
por eso le prometí a John que no me sentiría culpable.

Así que toca tu canción favorita de los Beatles
y haz que el metro se enamore;
solo cuestan 0'95€, eso no es mucho dinero!
Toca hasta que salga el sol
y toca hasta que te duelan los dedos;
toca canciones de LCD Soundsystem en tu ukelele;

deja de lamentarte en tu blog
y deja de pretender que hacer arte es difícil;
simplemente limítate a tres acordes
y no practiques diariamente:
minimizarás la tristeza de algún extraño
con un trozo de madera y plástico.

¡Santo cielo! Es tan fantástico tocar el ukelele!
Come tus deberes con un tenedor
y haz tus cereales en la oscuridad;
lleva tu pizarra mágica al trabajo,
tu botella de Jack,
tu vibrador,
tu miedo a las alturas,
tu lente Nikon,
tus padres
tu "disco stick",
la banda sonora del “Karate Kid”,
tus cuchillos Ginsu,
tu rosario,
tu nuevo CD de Rebecca Black,
tu habitación favorita,
tu cuchillo Bowie,
tu jirafa de peluche,
tu nuevo ojo de cristal,
tu sousáfono,
tu té del desayuno,
las cintas de Nick Drake

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